Всем доброго времени суток! Недавно я решил попробовать себя в написании какой нибудь истории. И из под пера вышло данное творение! (На самом деле «выходит», потому что это только часть). Как по мне получается забавно, и с каждой главой получается все лучше. Прошу вас ознакомиться, надеюсь немного поднимет настроение! В рассказе присутствует ненормативная лексика - не нужно аплодисментов, всегда пожалуйста.

Арбузный рыцарь картонного дома

Все персонажи - совпадение. Вымышлены случайно

Эта история берет начало в месте которого нет ни на одной карте, не важно Бубновой или трефовой. У этой земли даже нет названия, потому что в принципе всем плевать. Место есть место, зачем ему что то придумывать? Но мы для более понятного повествования будем называть его «Место» или «Земля», когда как и когда я захочу, чтобы вас не путать, так сказать. Всем понятно? Хорошо. Это было предисловие.
А теперь послесловие: благодарю всех за внимание, уверен вам очень понравилась данная история, скоро выйдет приквел, фанатцы будут в восторге, уверяю! А у меня уже пиццка стынет, оставлю вас наедине с мыслями, уверен будет очень много разборов сюжета, настолько получился запутанный! Чего гудите? Но у меня нет времени дописывать, пиццка же!… Хорошо, ХОРОШО! Уговорили. Расскажу как все было. Только с вас двойной пепперони с двумя тыщами оливок и огромным как конское седалище листом салата, люблю овощи. Поехали!

ГЛАВА 1. Арбузы бывают разные

Место выглядело просто потрясающе, все жители каждый раз с восторгом окидывали взглядом эту бескрайнюю красоту. Оно выглядело настолько фантастически, что просто не описать. Поэтому описывать не буду, включите уже наконец воображение.
В этом месте, на окраине, стоял один дом, который выделялся среди всех. Потому что сделан он был из цветного картона. У каждого свой любимый цвет, поэтому выбирайте по вкусу. Выбрали? Хорошо. Картон был коричневого цвета. А может это годы жизни в грязи и глине сделали его таким? Теперь уже не скажешь. Вполне логичен вопрос - а как это картонный дом держится и не ломается? Что ж, технологии того времени не позволяли построить довольно устойчивую конструкцию, но титановых стержней и сплава из метеоритного железа и никеля спаенного плазменным резаком на антигравитационном станке вполне хватало на то, чтобы дом мог выдержать нагрузки.
Задний двор дома был просто усеян арбузами разномастных сортов. Зеленые, чёрные, серые, бурые, малиновые. С хвостиком, с носиком, с пузиком и тузиком. Круглые, треугольные, перпендикулярные, параболические и бесформенные. В полоску, в ягодку, расписаные как пасхальное яйцо и в стиле советских Ковров. Представьте себе любой арбуз и он там будет. Торговля арбузами позволила этому дому несказанно разбогатеть, так как владения со всего мира спешили прикупить себе хоть одну долечку. Ведь арбузы росли только на этом маленьком клочке земли и больше нигде в пределах Места. Никто так и не понял в чем секрет этого заднего двора, почему только там растут арбузы? Что ж, это похоже на явный задел на сиквел.

ГЛАВА 8,3. Два слова о важном

То что происходило вокруг можно описать только двумя словами - «тотальный пиздец». Огненные шары, драконы, гигантские пауки, каменные гаргульи, ящерицы-переростки, черви на четвереньках, кроты-снайперы, всяческая деревенщина в трико верхом на бронированных кабанчиках. И посреди всего этого безумия плетеная корзинка с гнилыми арбузами.
«Твою ж мать, Бузяка, что за чертовщина здесь творится?! И это по мнению Параски «ничего особенного»? А это самый настоящий, мать его, дракон! Да как нас вообще угораздило сюда попасть?!»
«Слушай меня, Г-Листик, сейчас расскажу…»

ГЛАВА 2. Новый арбуз

Капитан Клёцка вошел в казарму с ноги выбив четверочку в верхней челюсти часового, охуевшего от такого поворота судьбы
«Да ты все равно урод уродом, твою физиономию уже не спасти» - вбросил Клёцка и добавил смачного леща по мордасу часового. Охуевший часовой сел обратно на табурет, выструганный его кузеном - Фрэнч Сосом.
Тем временем капитан дойдя целеустремленной казацко-казахско-казармской походкой влетел с двух ног в столовую исполнив знаменитый кульбит «шестигранная отвертка».
«Кто здесь, шо происходит?» - запищал Клёцка, отряхивая от себя дверные щепки
«Могли бы и постучать, капитан!» - ебальник, а по другому этот ужас не назвать, рядового Красаучика заискрился всеми оттенками кораллового, алого, багрового и еще ебанилиона оттенков лазурного. «Я только петельки смазал жиром тушканчика.»
«Хуйово смазал, все такая же скрипучая мразь твоя дверь. В следующий раз с трех ног влечу и если ситуация повторится - отработаю на тебе свой новый прием «бросок червячной длани», ясненько?»
«Капитан Клёцка» - присоединился к разговору капрал Посос - «Вы опять въебали чего? Что в этот раз? Экстракт козливого стручка?»
Клёцка подошел к Пососу нос к носу - «Я тебя запомнил, чувырла»
«Да мы знакомы 3 года»
«Неважно» - бормотнул Клёцка и грациозным пируэтом выпрыгнул в окно
«И как он стал капитаном?» - спросил повар Каша
«Никак, это местный алкаш Авдей Клёцка. Он был капитаном местной команды по шмякушу. Так как никто дупля не отбивал что такое шмякуш, Клёцка объявил что он победил на Всегалактическом мультивалентном чемпионате по травяному шмякушу по техническим причинам. С тех пор ходит и выебуется.»
«Эй, Каша, а что это у тебя за имя такое странное? Страннее имен не встречал» - задал свой, очень важный для продвижения сюжета, вопрос завхоз Буль-Бульбуль-Бульбульбуль.
«Это имя мне дали после того как в детстве я упал в котел с…»
«Кашей?»
«Жидким металлом»
«Че за нах» - изъявил мысль всех присутствующих капитан Клёцка высунувши свое пропитое мурло из под клумбы за окном.
«Я упал головой в котел с жидким металлом»
«Блять да это мы поняли. Как ты выжил и почему «Каша»?
«А, так у меня после этого мозги в кашу превратились, проще говоря дурачком я стал, ребятки. А выжил я потому что таблеточку парацетамола гахнул перед этим, чтобы пяточка не болела, в которую стрела попала»
«Ты где это был, за Трою воевал?»
«ГЕКТОООООР!» с этим криком Каша взял поварешку и пошел бить ебальник Клёцке, доказывая своей ебанутостью правдивость истории.
Двухметровая туша появилась в проеме так же неожиданно, как если бы я сказал что это все постанова, а не реальная история, основанная на реальных событиях с реальными людьми в реальном мире. Совершенно реально. Как Реальные Пацаны. Как Реал Мадрид.
Этой тушей был генерал-адмирал-каннибал-всехвротебал-карнавал-мимосрал-факпоказал-проститеяопоздал-вочконаказал-ятаксказал Веселый Молочник.
Он просто стоял и молчал. Ровно 5 минут. И затем сказал «Ну, 5 минут прошло». И вышел. Что это было, никто так и не понял. Да это было и не важно, так как Каша и Клёцка устроили безумную битву Титанов на плацу! Какая грация, какая плавность движения, какая техника! Ничего это и в помине там не было! Два ебаната - это можно было описать как драку хромого крота и сопливого гусыка. «Драка» закончилась только потому что Каша вспомнил что он забыл покормить перила. «Даааа, пацаны, не знаю как вы, а я думаю что это лучшая казарма из всех существующих» - подытожил Буль-Бульбуль-Бульбульбуль.
«Совершенно с тобой согласен, Пит. Не зря же наша казарма называется «Казарма»
«И как это объясняет то что она лучшая?»
«А тебя ебет? Для меня моя казарма будет лучшим местом, даже если ее переименуют в «Козарму».
«Грубый ты тип, Посос»
«Прости, мужик, не хотел»
«Тогда поцелуй меня»
«Как обычно, в засос?»
«Естественно, мой дорогой Посос»
«Лучшего завершения истории не придумать, да, Нетфликс?»
«Да, Посос, лучше не придумать»

«Ничерташечки себе! Да это же лучший романтический триллер на моей памяти! Эх, вот бы побыстрее весь сезон вышел…»Насладившись пилотным эпизодом нового сериала, Арбузяка Камызяка вышел на задний двор чтобы проверить урожай и убедиться что его любимый из арбузов - Херсонский столичный, все такой же сладкий и дешевый.
Проверяя арбуз за арбузом он распевал свою любимую песенку:
«Эх арбузный мой народ
Попадёшь ты ко мне в рот
Я тебя схвачу за хвостик
И возьму я в руку гвоздик
Вырежу тебе срединку
Положу в свою корзинку
Люблю я резать арбузяки
В МОЕЙ СЕМЬЕ ОДНИ МАНЬЯКИ УААхАХа»
Как раз закончив со своим, безусловно талантливым, творчеством - Арбузяка Камызяка резко остановился. Что то было не так. Он подошел к одному из арбузов - это был сорт которого он почему то не мог вспомнить. Он выглядел кристально чисто и ярко, как изумруд. Его орнамент переливался разными оттенками и не был постоянным. Он был прекрасен. И он гнил.
Еще никогда эти арбузы не поддавались гниению. Что то было в этой почве, которая постоянно поддерживала в них жизнь. Но этот арбуз гнил. И происходило это прямо на глазах.
«Святая бражка пожилого Степашки, что это такое?» - глаза Арбузяки широко раскрылись, как и его рот, в который залетел бы слон, будь у него крылья.
«Бузяка! Что ты там так долго? Опять дырки в арбузах вырезаешь? Нашел бы ты себе уже девчонку, в конце то концов!» - Евлампия Потэйтовна - мать Арбузяки, вышла на крыльцо со своей любимой сковородкой-самонаводкой. Мощная штука построенная на новых технологиях. Больше не нужно ждать своего мужа алкаша допоздна чтобы смачно въебать ему разок по хребту. Можно просто задать сковородке команду, а она сама найдет виновника и отпетрушит его в соответствии с выбранным режимом.
«Мама! Не начинай снова! Лучше подойди сюда!»
«Да видела я твоих бойцовских слизняков тысячи раз, что я там нового увижжжж…..ОПА КАКАЯ, ЧТО ЭТО?!»
«Он гниет, мама, такого никогда не было, что это может значить?»
«О нет, нужно его выкопать и как можно быстрее, пока это не распространилось на всю бахчу!»
«Я уже пробовал, не выходит, он прирос словно кристалл»
«Нам пздц, сынок»
«Да ты успокоооойся. Видишь тут следы? Мне кажется это запланированная подстава, я пойду по ним и выясню кто это сделал.»
«Ты себя ведьмаком возомнил, сынок? А если там какая то страхолюдина тебя схватит и начнёт квасить тебя во все дыры? У тебя даже мечей нет»
«А мне они и не нужны. У меня есть мой картонный щит, с арбузным гербом. И конечно я не пойду один. Я позову своего лучшего друга, Гламурного Листика.»
«Твой Г-Листик деревенский дурачок, почему ты с ним вообще дружишь?»
«У него меч большой, мне нравится с ним играть.»
«Ох, девку тебе надо, Бузяка, девульку…»
«Фу, мама да тебя явно солнышко пригрело, я ж про настоящий меч говорю! Почему все должно быть так пошло…»
«Ой да не оправдывайся, ладно, давай чеши, ищи злодюку. А я пока сковородку перенастрою, что то батьки твоего давно не видать…»

ГЛАВА 3. Друг на все случаи жизни

«Эй, Г-Листик, чем занимаешься?»
«Да вот, меч свой полирую»
«Без какого либо подтекста?»
«Без какого либо подтекста»
«Я ж говорю маме, что ее подозрения просто чушь собачья!… Подожди, так а где твой меч?»
«На стене висит»
«А что ты тогда полиру… Фу, Г-Листик, опять!»
«Ха, каждый раз срабатывает, твои арбузы тебе совсем голову вскружили, думать разучился! Девчонку тебе надобно»
«Вот найду себе девчонку и перестану с тобой дружить, понятненько?!»
«Да не кипятись, пар из ушей уже идет. За чем пришел?»
«В приключение собираюсь, одно очень дрянное дело расследую…»
«Оооо, приключение на задницу я и мой меч любим искать. Пошли, Бузяка, мой лучший друг, по дороге расскажешь…»

ГЛАВА 4. Любовный двухугольник

«И это первый раз, когда ты видишь гнилой арбуз на грядке?»
«Да, такого раньше никогда не случалось, и это очень настораживает. Что если этому подвергнутся все арбузы? Это ведь наша жизнь, мы не сможем торговать, у нас не будет денег… Как нам оплачивать Нетфликс? Мне так понравился тот пилотный эпизод про капитана Клёцку и капрала Пососа… Я хочу узнать что будет дальше!»
«Девку тебе бы найти, Бузяка, эх…»
Как только Гламурный Листик это сказал, из под кустов выбежала женская особь, не слишком большая, не слишком маленькая.
Ее фактуру можно было бы охарактеризовать как «гигантский карлик».
«Остановочка здесь, карапузики, чавой то колобродите тутай? Аль потеряли чего, аль заблудились? Могу чего и подсказать, а могу и бражечкой собственного производства угостить. На цветках озимого пипидастра вареная! Вон там, за палисадником моя хатка, пройдемте, наверняка вы подустали в дороге. А завтра со свежей головой и отполированными мечами в дорогу двинетесь»
«У нас только один меч» - поправил Бузяка
«Один меч на двоих? И что же это вы, по очереди им пользуетесь? Или пока твой друг делом занят, ты ему на ушко подсказываешь куда лучше тыкать?»
«Чепуху не неси, пусечка, не о том ты кудахтаешь. Мужика тебе бы найти, голову освежить, да где ж посреди леса найдешь достойного? Небось и палисадник твой плющом уже зарос» - съязвил Арбузяка
«Ты за меня не переживай, мужики ко мне цепочкой строятся, могу выбирать по настроению. Все хотят к Чмоньке-Кудкудеснице попасть, да не каждый достоин! Эх, видно что не разбираешься ты в женщинах, скворчонок, бабу тебе надобно, чтоб сделала из тебя подобие рыцаря, а не это смехоебище»
«Да кто к тебе захочет, ебоклака болотная! Может к тебе и хотят попасть, да только дабы поглядеть на эдакое страховидло, чтобы было чем детей на ночь пугать!»
«Эй вы двое!» - не выдержал Г-Листик - «Я до этого не верил в любовь с первого взгляда, но передо мной ярчайший пример того что это явление реально! Поздравляю, Бузяка, нашел ты себе бабу, не бог весть какую конечно, но для первого раза и навозная муха покажется бабочкой. А ты, как там тебя, Жмурка-Каракатица - показала бы уже пареньку что к чему, только впустую языком треплешь! Соски святой Карасямбы, не могу вас больше слушать!»
«Прости, Гламурчик, ты прав, понесло меня что то. Мы как след в этом лесу потеряли, я слишком раздражителен стал. Куда идти не знаю, и такое ощущение что ходим кругами, и мы зашли в тупик.» - С усталым взглядом, охнув, выдал Арбузяка Камызяка
«Да ничего, дружок, я все понимаю. Сам от безысходности рассудок теряю. Еще и еда заканчивается, а на пути только петушканы да шмурдяки-недоноски попадаются. Не выношу их вкуса, словно жую Мишку Гамми с ароматом задницы муфлона.»
«Так значица, все таки ищете кого» - встряла Чмонька. - «Я здесь в лесу каждую травинку знаю. Может все таки пройдете ко мне, а я вам расскажу что знаю, да накормлю чем нибудь»
«Что то у тебя настроение скачет, как давление у моего деда Гавноеда. С чего бы?» - с подозрительным тоном сказал Бузяка.
«Я женщина, мне можно. Ну так что, выбор у вас небольшой. Идемте со мной или так и будете рисовать круги на полях?»
«Пойдём, Бузяка. Выбор и правда небольшой»
«Выбор есть всегда, Г-Листик. Даже не выбирать ничего - тоже выбор. И никогда не знаешь, что в итоге окажется верным. А существует ли вообще верный выбор? Есть только действия и их последствия. И раз выбрал - смирись и живи дальше. Значит по другому и быть не могло. Исходи из того что есть сейчас и сделай лучше, на основе того что получилось.»
«Ебанись ты теперь у нас философ? В тебе Кориций проснулся?»
«Ты хотел сказать Конфуций?»
«Я хотел сказать что девку тебе пора найти, вот ей и будешь всю эту дрянь загонять. А моя философия довольно проста - смотри куда прешь, не бери в рот дерьма.»
«Я понял тебя, Г-Листик. Простата твой конек»
«Ты хотел сказать простота?»
«Я хотел сказать - пошли уже, а то болотницу нашу из виду потеряем»

Глава 5. Небольшой перепих… То есть передых.

Конечно, ожидания от жилища Чмоньки у Камызяки и Г-Листика не были совсем большими. Хотя куда правильнее будет сказать что ожидания конечно были, но они складывались из надежды увидеть хотя бы соломенную хижинку на фундаменте из глины, а это немного. Как можно описать их физиономии, когда они увидели… вот ЭТО? Самым приличным среди всех возможных описаний можно назвать «ЕБАНЫЙ ПИЗДЕЦ»
Эта «конструкция» была сделана буквально из гавна и палок! Никакого преувеличения!
«Не берусь даже представить чем нас будут кормить…» - прошептал Бузяка на ухо Г-Листику
«Я настолько голоден, что съем что угодно с закрытыми глазами. Если только это не флаки (прим. автора - суп из коровьих желудков. Самая вонючая дрянь из всех возможных, настоятельно не рекомендую приближаться к данной эссенции на расстояние километра. Всегда говорил - лучше съесть гавно из сраки чем унюхать где то флаки.)
«Кстати сегодня на ужин флаки» - облизывая губы пророкотала Чмонька
«ДА БЛЯТЬ!» - Г-Листик воздел руки к небу
«Заходите, не стесняйтесь! И прошу не ходите в обувке по полу, только помыла»
«Может у меня глаза вытекли от окружающего смрада, но где ты здесь полы нашла? Это же просто палки сверху покрытые дерьмом.» - Бузяка уже начинал жалеть, что согласился на эту авантюру
«Ты давно школу ремонта посещал? Это же «готический ренессанс в стиле модерна». Почувствуй высокий стиль классической архитектуры!»
«Я чувствую только запах навоза» - с трудом проговорил Г-Листик, уже почти задыхаясь от невыносимого смрада
«Эх, не ценители вы искусства! Ладно, обождите тут, я принесу ужин и расскажу вам что знаю. Располагайтесь»
«Бузяка, узнаем все что нам надо и упердываем отсюда при первой же возможности»
«Читаешь мои мысли, Гламурчик. Только постарайся хотя бы попробовать флаки, иначе наша Мракозябра обидится.»
«Слишком много просишь, дружок…»
Чмонька вышла к ним с чугунным котелком, полным невыносимого в своем аромате варевом.
«Угощайтесь мои мальчики. Г-Листик я тебе побольше желудочков положу, вижу понравился запах, да? Знала что понравится»
В свою очередь желудочек Г-Листика был уже на низком старте и в полной готовности к тотальному извержению.
Арбузяка как мог подбадривал своего друга, чтобы он съел хоть одну ложечку этого шедевра кулинарной мысли.
«Я не могу Бузяка, меня сейчас…»
«Держись, друг, всего одна ложка…»
«Вижу вы наслаждаетесь ароматом! Он превосходен, правда? Жду не дождусь когда вы почувствуете всю палитру вкусов, пока этот вкусненький желудочек будет перекатываться у вас на языке!»
«Бузяка, пусть она заткнется…» - из последних сил проговорил Г-Листик
«Прости, что ты сказал? Повтори» - вопросил Камызяка
«Я… сказал… пусть… она… БВУЭЭЭОООКУРВАУЭЭЭ» - это было ожидаемо. Лицо Листика стало бледным, даже кристально чисто снежным, будто весь дух из него улетучился.
«УАХАХАХ, ох вы меня повеселили! Я удивлена как он так долго продержался! Да это дерьмо я даже своим хрякам не даю, никто его не ест! Эх, еще чуть чуть и вы бы его попробовали, вот эта история стала бы легендой, которую бы пересказывали поколениями! Да выкиньте вы это на помойку, там этим флакам самое место. А я вам жареной картошечки принесу.»
«Слышал, Г-Листик? Забудь про флаки! Картошечка сейчас будет!»
«Вот счастье то привалило, я как раз место освободил под картошечку!» - лицо Листика по цвету было похоже на… дохлого, доисторического, больного сифилисом, недоношенного слоника
«Моя мама, Евлампия Потейтовна, такую картофелию делает по выходным, ваааааах. Она выходит такой ароматной, потому что жарит ее на своей сковородке-самонаводке. Видимо она получается настолько смачной из за такого же леща которым сковородка одаривает моего батю, когда она его наконец то находит. Потому что странным образом картопушечка выходит наивкуснейшей только в дни когда батя забухивает вдали от дома»
«А вот и настоящий ужин подъехал, мои хорошие!» - с энтузиазмом домохозяйки, которая ждёт не дождется, чтобы опробовали результат ее работы у плиты (плита - это громко сказано конечно. Кусок г… да вы и сами поняли чего), провозгласила Чмонька. - «Это мой оригинальный рецепт отточенный годами и проверенный временем. Называется он «Картофель обжаренный в масле и притрушеный чесноком и зеленушкой, свежей и промытой в холодной воде из подземного родника, с перцем и солью.»
«Послушай, ты живешь в каком то селе и это картошка. Почему бы просто не назвать ее «Картошка по-селянски»? Звучит вполне эстетично. Уж я то в картошашечке разбираюсь» - с пафосом сказал Бузяка
«Ты хочешь сказать, что я 20 лет совершенствовала название, оттачивала его, чтобы придать лаконичность и информативность, а тут ты приходишь и за 5 секунд хочешь выдать мне, как ты считаешь, идеальный вариант?» - ощипанные куриные брови Чмоньки насупились в недоумении
«Да не то чтобы хочу. Я УЖЕ это сказал. И да, твое название никуда не годится. Проще говоря зассаная параша твое название, прям под стать твоему дому. В принципе можешь его оставить. Гармония очень важна.» - в Арбузяке опять проснулось игривое настроение
«Бузячка» - ласково промурлыкала Чмонька - «А мне ведь очень нравятся язвительные мужчины. Есть в них какой то стержень. Что скажешь, Бузя, как там поживает твой стержень?»
«Знаешь, я пожалуй займусь твоей шикарно приготовленной картошечкой, очень уж проголодался»
«То-то же. Ешьте мои хорошие, а потом ложитесь спать, я вам соломку постелила.»
«А как же информация, о которой ты говорила?»
«Всенепременно, но завтра. Соберу еще кой какие сведения, люблю себя шпиёнкой изображать, быгыгых.»
Арбузяка и Г-Листик, слишком уставшие чтобы возражать, доели свой картофэ и поковыляли к соломе.

ГЛАВА 5+1=6. Неожиданная смена приоритетов

Г-Листик проснулся с ощущением озноба и простуды. И неудивительно, солома была жухлая и сырая.
«Бузя, а ты себя как чувствуешь?»
«В полном порядке, я щитом ночью укрылся. Знал же, что пригодится, чертила»
«Ух зараза, как же трясет»
В этот момент в хату с двух ног залетает Чмонька, исполняя кульбит «шестигранная отвертка»
«Воу, Чмоня, прям как капитан Клёцка! Даже с более доработанной техникой! Ты тоже смотрела тот эпизод?» - глаза Бузяки загорелись в ожидании обсуждения сериала
«О да да, я просто в нетерпении, когда же выйдет следующий эпизод! Тот поцелуй в конце… Ох, как это было романтично, а главное в тему, вся серия к этому подводила!»
«Я с самого начал понял что это история о любви!» - Арбузяка давно не был таким восторженным.
«Да вы и правда созданы друг для друга, клянусь подмышкой Квакухи Монобрового! Меня от вас снова тянет блевать… Ох как же погано» - еле стоя на ногах буркнул Гламурчик.
«Да уж, хреновенько выглядишь… Вам нужно сходить к моей знакомой, которая живет неподалеку, она поможет. Но для начала новости про тот след который вы потеряли… Эй, Бузяка! Знаешь что общего между тем следом и твоим другом?»
«Ну, удиви квакуша»
«Оба простыли!» - Чмонька залилась таким смехом, по звуку похожим на то, будто кто то пытается написать ржавым гвоздем на школьной доске «о боже что за шутка».
«Чмонька, давай к делу» - Бузяка глядя на Г-Листика был настроен серьезно и хотел двинуть в путь как можно быстрее.
«Да брось, ну смешно же. Ладно, к новостям. Поспрашивала я своих знакомых зверюшек: Енота-заглота, Белочку-перделочку, Ежика-бомжика, Кролика-алкоголика, МедведЯ-который-был-у-Дудя…»
«Чмонька! К ДЕЛУ» - Бузяка терял все терпение
«… и мою дорогую подругу Лягушку-Ебанушку! ВСЁ! Мог бы и дослушать. Задала я им всякие вопросы, разнообразные.»
«Ну и что, что они сказали?»
«Я их спросила, каждого по отдельности, что они видели, слышали, что знают и о чем подозревают.»
«Да ты издеваешься, женщина?!»
«Саспенс нагнетаю, не видишь что ли? Так вот. Они ничего не знают. Никто из них»
«И?»
«И всё.»
«И всё? А ты не могла это с самого начала сказать?!»
«Ты чем слушал, балдахин с ушами? Я с самого начала сказала что этот след простыл прям как твой друг.»
«О пупочки Сладострастного Григория, Бузяка, да она издевается над нами! Давай, собираем вещи и пойдем к той ее знакомой, я в таком состоянии не смогу долго продержаться. А кстати… где мой меч?»
«Я его полирнула пока ты спал. Большой он у тебя, твердый.»
«А каким ему быть, чепундила? Это ж меч стальной, двуручный.» - с гордостью сказал Г-Листик.
«А, так про этот я знаю, не слепая же.»
«И какой же тогда меч ты… Стоп что?!»
«Уахахах да что ж с вами так весело! Да вот твой меч, держи, полированный, смазанный, заточенный.»
«Благодарю, Чмонька. И извини за резкость» - с уважением проговорил Листик
«Стой, это что ожог?» - Гламурчик указал на ладонь Чмоньки - «Я понимаю, что ты у нас горячая штучка, но все же где ты успела его заработать?»
«Да обожглась пока картолэпу вам готовила. Ну что, в путь? Вам прямо по той кривой тропинке, а потом криво по прямой тропинке. Повернете вправо на левую дорогу, потом влево на правую. Вперед по задней дороге и назад по передней. Выйдете на вход к лесной трясине и наконец войдете на выходе к трясущемуся лесу. Там на вершине низменности, на низкой высоте живет мертвец. Спросите у него дорогу - он вам ничего не скажет, ведь мертвецы не рассказывают сказки. А это все не похоже на реальную историю. В общем скиньте этого мертвеца с высоты и оглядите долину. Как увидите вывеску «Лечебница Параски Юродивой» - вам туда. Там и живет моя подруга. Она поможет.»
«Даже записывать не буду, звучало довольно просто.» - Не напрягаясь подытожил Бузяка
«Вот и прекрасно. Спасибо за визит ребята, было весело. И, Бузяка…»
«Да?»
«На обратной дороге принесешь мне полный сезон «Клёцки и Пососа»?»
«Обязательно, даже вместе посмотрим»
«Тогда буду ждать. Ну, как говорит мой племянник Чурка Прямоходящий «Вы как хотите, а я - срать». До встречи!»
«До встречи, Чмонька!» - чуть ли не со слезами на глазах сказал Бузяка
«Увидимся, дорогуша!» - из последних сил выпалил Г-Листик.
И они пошли. Следа нет, где искать не ясно.
Это похоже на конец… Но сейчас важнее всего вылечить Листика. А там разберёмся

ГЛАВА 7. Несостоявшийся король гребаного мира

Внимательно следуя такой простой инструкции Чмоньки наша братва взобралась на вершину низменности, где на низкой высоте ( так было написано на столбе) сидел мертвец.
«Эй, дорогой дохляк, не соизволите ли немного подвинуться и дать нам возможность оглядеть долину?» - Бузяка решил не испытывать судьбу и вспомнил свои благородные рыцарские корни.
«Не могу, дорогой живчик, я же мертвец, не видишь? Как же я подвинусь»
«А с какого это позволения Нечестивой Пиписяндры ты разговаривать умеешь? Я то всего лишь рофлил, когда вопрос задал! Не ожидал такого поворота. «Вот это поворот!», так сказать. Тогда может ты сразу нам и скажешь куда путь держать?» - Бузяка порядком удивился, хотя мог бы уже и понять, что удивляться он должен только своему удивлению, потому что все в Месте было сделано раком к верху.
«Так я ж мертвец, я не разговариваю» - Логика? Извините, она вышла на прогулку.
«А сейчас ты что делаешь, умник?» - Крякнул Г-Листик, уже порядком раздраженный своим бессилием.
«Да вот, сижу тут» - мертвяк издевается над ними? Надо бы спросить
«Ты издеваешься над нами?» - Бузяка удружил автору - «Я имею ввиду как это ты не разговариваешь, если ты прямо сейчас с нами разговариваешь?»
«А, ну всё, молчу» - И мертвец сел прямо как до этого, будто и не было никакого разговора.
«Да пошел он к черту! У меня нет на это времени» - Г-Листик вытащил свой меч и рубанул мертвеца надвое. Два ломтя мертвячины упали со столба по разные стороны.
«Да уж, комедии с вами не построишь.» - две части мертвячка снова соединились воедино - «Ладно, наслаждайтесь своим триумфом. А я, старый Дед Бади, пойду еще погнию на солнышке»
«Ты что, бессмертный? Я же тебя разрубил» - Г-Листик спросил относительно недоуменным тоном.
«Бессмертный мертвец? Какой каламбур! Может не все так и плохо, надо будет с вами как нибудь стендап состряпать. Назовем его… «Дохлый номер» уахахах!… Ох, снова печень от смеха выпала. Каждый раз одно и тоже. Ладно, всего хорошего, живчики! Будете идти обратно, не могли бы вы принести мне…»
«Нет не могли и не сможем! Той принеси, этому принеси! Мы тебе Хряндекс доставка что ли?! Адьос мертвец, земля пухом, рест ин пис, как говорят на местном диалекте дебилоканцы. Нас важные дела ждут, а из меня самого скоро печень выпадет. Надеюсь не увидимся!» - Гламурчик уже начал брызжать слюной
«Спасибо за пожелания!» - и Дед Бади, присвистывая знаменитую песню классической рококо труппы «СкорпионЧЕГИ» «Ветер поменялся», лунной походкой скрылся за холмом.
«Ты как Г-Листик, держишься?» - поинтересовался Бузяка
«Да, все нормально, держусь за столб»
«Сарказм, да? Значит держишься пока. Стой здесь, я залезу повыше»
Видимо тому, кто придумал название «Низкая высота» для этого столба, тоже не был чужд сарказм. Ведь он уходил ввысь так далеко, что мог бы достать жопу Шептуна - бога ветров и хороших манер.
Арбузяка взбирался наверх. Все еще взбирался. До сих пор взбирался. Взбирался и взбирался. Долго взбирался. Медленно взбирался. Аккуратно взбирался. И описывать этот процесс можно долго. Нужно растянуть повествование. Мне платят за количество слов. Пока что еще взбирается. Воооооооот. Да уж, это займёт какое то время. Столб то высокий, настолько высокий что мог бы достать… а, это я уже рассказывал? Уже и забыл, так давно это было… Это было так давно, а он все еще взбирается… Что? Я на правах автора сам могу решить, когда он взберется? Так, вы читать сюда пришли или задумываться о происходящем? Этот титанический подъем наверх необходим чтобы показать силу характера Бузяки! Это центральная тема сюжета! Прошу, доверьтесь мне, ведь в конце истории вас ждёт… О, а вот он и забрался! Я удаляюсь, пиццка ждёт, до встречи!
«Резиновая елда Изменчивого Жмуркаса! Когда уже придумают устройство для автоматического поднятия наверх! Мне даже плевать как бы его назвали, хоть «ливт»! Хотя произносится как «лифт», можно так и писать… Но ведь «Вторник» произносится как «Фторник», а пишется через «В»! Нет, определенно, по всем правилам фонетики это должен быть «ливт»! - в Арбузяке неожиданно проснулся лингвист
«Да ты там уже и сам с собой разговариваешь?! Ладно то что сам с собой по ночам забавляешься, это пройдёт, бабу тебе найдем! Но беды с башкой то как мы будем исправлять, дружок?!» - Как мог докричался Листик
«Я просто возмущен халатностью этих горе-строителей, и всего то, Гламурчик! Ладно, жди там, я окину взглядом долину!»
Арбузяка Камызяка. Арбузный рыцарь картонного дома. Титул достойный вершины любого чего бы то ни было. И вот он, на вершине этого гребаного мира. Всё Место под его ногами. Он мог бы послать всех к черту и объявить себя королем столба. Он бы сурово и справедливо сидел бы на вершине этого самого столба и кидал сливы в мимо проходящих путников, с целью поржать. А Г-Листик был бы его правой рукой, подающей сливы и левой рукой, подающей крученые подачи, как в той игре, придуманной дебилоканцами… Бейсноска? Бейпояйцам? Бейвъебало? Даже дебилоканцы не понимали правила игры, придуманной ими самими. Главное влепить по мячу палкой похожей на воловью кость как можно сильнее, а там как пойдет.
«Бузяка, да хорош мечтать, мне же хреново, ты забыл?!»
«Дай мне сосредоточиться, Гламурчик, прошу тебя, потерпи!» - Хотя Г-Листик был прав, но черт побери, как же прекрасно Место, особенно с этой высоты, просто не описать… Поэтому описывать я не буду, включите уже наконец воображение.
«Итак, где же та лечебница, о которой говорила Чмонька?» - опять начал разговаривать с собой Бузяка - «Вон деревня «Защеканцы», за ней речка «Блювачка»… Ооо а это должно быть Холм «Большегрудка»! Дааа, вот бы мне девчонку с такими… Так, лечебница, надо искать лечебницу.»
Бузяка еще долго окидывал взглядом долину, все никак не находя искомое заведение. Как вдруг Г-Листик крикнул:
«Эй, Бузяка! Я знаю где лечебница! Слышишь?! Я знаю где она! Слезай!»
«Что?! Откуда ты знаешь?»
«Слезай говорю!»
«Ладно, ладно! Жди меня!»
«Кто сказал «Пусть говорят?»- из кустов резко выпрыгнул этот знаменитый никому неизвестный ведущий Андрюшка Малолохов
«Пшёл отсюда, искуситель!» - Бузяка кинул в Андрюшку единственную, лежавшую рядом сливу, попав прямо ему в рот, и высказав мысль всего более менее образованного класса - «Пусть заткнется» - последний раз окинул долину с этой высоты. Эх, не быть ему королем столба, не обкидывать прохожих сливами… Не всем мечтам свойственно сбываться. А это и не было его мечтой, просто было бы прикольно. Он начал спускаться обратно. Долго спускался… Хотя нет, он использовал прием «Ускоренный спуск», чтобы я вас не мучал. Ну, спасибо, Арбузяка, лишил меня дополнительного заработка.
«Что там, Г-Листик, где лечебница, как узнал?»
«Да вот, тут на обратной стороне столба написано: «Лечебница там. Параска Юродивая.» Видишь, даже стрелочка есть»
«Получается, что этот мертвец, подъем по этому столбу, мой тщательный обзор местности - это все было просто так? Филлерный эпизод из жизни?» - Помолчи Арбузяка, не пали контору.
«Ну почему же, по крайней мере это было весело, да и немного раскрыло наш характер, введя нового персонажа в историю! К тому же вся прелесть в деталях, разве было бы интересно просто прийти и увидеть надпись на столбе? Неее, так дела не делаются» - спасибо, Г-Листик, ты теперь мой любимый персонаж
«Гламурчик, не кажется ли тебе что мы как то неестественно разговариваем? Ты вообще когда нибудь слышал в реальной жизни такие беседы?»
«Кажется на солнышке перегрелись. Предлагаю двинуться в путь, пока нас в другую лечебницу - «Беда-Башка» - не забрали»
«Тут я с тобой соглашусь. Идем. И так довольно времени здесь потратили. Вылечим тебя, а потом поймем что делать дальше.»
И Арбузяка, под руку с его верным другом Г-Листиком поковыляли к Параске Юродивой. Туда, где показывала стрелочка. А показывала она в направлении лечебницы. Ну вы поняли, да?

Следующие главы скину, как только будет возможно. Впереди намного, намного интереснее!

ГЛАВА 8,1. Взаимные дружеские откровения.

Они шли вдвоём, рука об руку, как и положено двум старым закадычным друзьям, под ритм шагов распевая ту самую песню знаменитую среди Местной молодежи:
«Нас ничто не остановит
Мы зовемся петухами
Пока наш враг свой меч наточит
Мы уже очко продали!»
Эта песня дивным образом поднимала как боевой дух молодых ребят так и процент половых заболеваний в стране. Дааа, не одному Арбузяке следовало бы подыскать девчонку…
Бузяка однако думал не о девочках, (хотя когда то же надо начать!) а о том, чтобы доставить своего друга к подруге Чмоньки и как можно скорее. Г-Листику становилось всё хуже и он еле держался на ногах, уже почти теряя сознание.
«Эй, Гламурчик! Гламурчик, давай, дружок, еще немного, собери все свои силы. Я ведь знаю, тебя ничто не остановит.»
«Бузяка, если вдруг я не смогу идти…»
«Я тебя здесь брошу, да, я понял, не нужно этого говорить»
«Я хотел сказать, чтоб ты меня не бросал. Мне будет грустно и одиноко. А я все еще хочу увидеть, какую же все таки ты себе пассию найдешь. А может всё же на Чмоньке остановишься? Характеры и интересы у вас совпадают. Ну да, у нее лицо похоже на переезженую телегой задницу блохастой Гориллки. Но ведь главное то, что внутри. Хотя внутри у нее тоже одно гавно и палки…» - Г-Листик выставил кулак под подбородок изображая процесс раздумий.
«Слушай, друг, давай сейчас не будем о нашей Чумба-Юмбе. Нам еще ковылять какое то время, а мне надо поддерживать тебя в сознании. Расскажи мне лучше еще раз историю о том, как тебя приютили твои приемные родители».
«Тебе всегда она нравилась, да? Всё началось с капусты…» - Г-Листик будто снова перенесся в тот день, который стал определяющим в его жизни.
«Мне тогда было 4 года и я уже не помню, как я оказался в том капустном поле, но я очнулся прямо на капустном листе, в позе буквы Г. Я там провалялся какое то время питаясь одной капустой и слизывал капельки росы. Из за такого рациона у меня завелись глисты. Это мне так мои родители объяснили. А что до них… Как раз в это время проезжала пара - обувных дел мастер Каблучник Пот на телеге марки «Крузак» запряженной двумя трехглавыми петушканами рода «среднего» и его новоиспеченная жена Булочка Коричка. Они и увидели меня, лежащего в листе капусты, в позе буквы Г, полным жопных глистов. Сопоставив все производные данной ситуации они и нарекли меня Г-Листиком. И позже, когда я спрашивал откуда берутся дети, они сказали что их находят в листе капусты. Мне кажется они реально так думали. Потому что больше детей у них не было и я ни разу не слышал как они их делали… Как бы то ни было, я был, мягко (как пузико низшего божечка Пончоуса) говоря, удивлен решением назвать меня именно так. Хотя я и до сих пор безмерно благодарен своим приемным родителям за то что приютили меня - все же я решил что полное моё имя будет звучать как Гламурный Листик. Почему гламурный? А ты посмотри на меня, похож на гламурного?»
«Скорее на зачуханого.» - Эту фразу как по методичке Арбузяка повторял каждый раз когда слышал эту историю.
«То-то же.» - Подытожил Гламурчик. И они оба залились искренним смехом, будто один впервые эту историю рассказывает, а другой впервые её слышит.
«Погоди, Бузяка. Мне кажется или ты никогда не рассказывал тайну происхождения своего имени?»
«Хм, да ты и не спрашивал раньше.» - отстраненно хмыкнул Камызяка
«Ой, обижается он еще. Давай рассказывай, ходячий бурдюк с тайнами. Про Арбузяку можешь не объяснять, тут даже уполовиненный в умственных способностях тупоголовый кретин поймет почему. Даром что не тыквы выращиваешь. А вот что за Камызяка такой? Как грузовая телега «Камыз» что ли?»
«Да, именно так» - как отсёк, сказал Бузяка
«Всмысле?» - Г-Листик недоумевал
«Писюны повисли. Да, мой бухой батя назвал меня в честь своего любимого «Камызика». В нашем роду такая традиция - мать дает первое имя, отец второе. Любовь матери к арбузам ты знаешь, да и они являются нашим благословением, так что неудивительно что она назвала меня именно так. А отец мой в ночь моего рождения как обычно забухал и въехал дрифтуя на телеге прямо в родильную комнату. Я как раз появился на свет. Когда повитуха спокойным голосом, будто каждый день видит такую картину, спросила «Так как мальчика назовем, молодежь?» - мать сказала «Он будет моим самым сладким арбузиком. Первое имя будет Арбузяка». Тогда отец добавил - «Он будет моим шофером нахрен на моем сладеньком «Камызе». Второе имя будет «Камызяка»! Мама по традиции не могла ничего возразить отцу. Конечно от второго имени она была слегка не в восторге, но уже тогда она увидела рекламу новехонькой сковородки-самонаводки и представляла, как будет отыгрываться на моем бате, петруша его во все дыры…»
«Ох у тебя и мировой батя. Неплохая история, хоть и слегка банальная. Моя как то потрогательнее будет.» - бахвалился Г-Листик
«Зато у меня глистов в жопе не было» - Контратака Бузяки прошла успешно
«И то верно, дружок. И то верно…» - На это Гламурчику возразить было нечего
«Смотри, Листик! Вот же она! «Лечебница Параски Юродивой». Пришли! Сейчас тебя на ноги наконец то поставим.»
«Ох, какое облегче…» - Г-Листик свалился с ног, как мешок картофелии
«Гламурчик! Гламурчик, вставай! На помощь, прошу! Я не могу его тащить! Он же весит больше чем моя бабулька Жирнулька! Да кто нибудь!»
«Сейчас организуем» - из двери вышла женщина высокая, стройная, с выразительными глазами, сочными бедрами и достойным бюстом, волосами цвета каштан, подстриженные под карэ. Одним словом - красотуфелька. В общем полная противоположность Чмоньки. На халате у нее было написано «Параска Юродивая: Уж если я не вылечу - добро пожаловать на кладбище». Ей бы спеца по маркетингу нанять. И как они стали подругами? - «Фубля! Чобля! Да помогите же ему!»
Фубля и Чобля выглядели под стать своим именам. Какие то округлые комки слизи, потной волосни и иссохших соплей на двух кривых ножках с лицом полностью покрытым грибным наростом. Воняло от них так же невыносимо, как от дома Чмоньки.
«А ты, дорогуша, не стой там, заходи внутрь. Угощу тебя чаем «Коньчаем». У меня и конфетки есть - «Барбарис-заебис».
«Спасибо, с радостью» - со слюной на подбородке быстро проговорил Бузяка - «Кстати, меня зовут…»
«Я знаю, как тебя зовут, Арбузяка. Ну, чувствуй себя как дома. Нам есть что обсудить.»

ГЛАВА 8,2. Откровения продолжаются

«Положите Г-Листика вон на тот мягкий диван! Да не этот! Этот жесткий как воловья кость для игры в Бей-с-болью! (Точно! Вот как называлась та игра! Тупые дебилоканцы!) Да не туда! Это что, по твоему диван, Чобля? Сколько раз тебе можно говорить - вот диван, а ты его на пики хотел посадить. И аккуратнее с ним, пожалуйста» - Параска командовала четко, с выверенными жестами и полной уверенностью в своем авторитете. Будто военный врач.
Чобля смиренно кивнул головой, показав что он понял свою ошибку. - «Гууугхрргыыыы» - извинился Чобля.
«Все в порядке мой дорогой, я же не со зла» - голос Параски сменился на добрый тон.
Она подошла к Гламурчику лежащему без сознания на диванчике. Он был весь мокрый, дрожал и находился в бреду.
«Накоплю денег и куплю себе «ПоплюйСтейшн». ксаМ нолИ - оекат ебет каК? Возьмите меня в свою команду, сдачи не надо, я со своим пришел» - бормотал про себя Г-Листик
Параска по-матерински гладила его и успокаивала, пока он не перестал бредить и снова не уснул.
«С ним все будет в порядке?» - чуть не плача спросил Арбузяка
«Я сделаю всё что в моих силах, поверь. Пойдем, мне нужно приготовить отвар из травушки-корявушки и сварить зелье из молотых тараканьих усиков. Заодно поговорим. Мне всегда было интересно узнать тебя получше.»
«Ты так говоришь будто знаешь меня уже долгое время, но мы первый раз видимся. Я не удивился, когда ты сказала что знаешь как меня зовут, ведь Чмонька с помощью своих зверяток с этими странными оскорбительными именами наверняка тебя предупредила. Но вот то что ты говоришь сейчас… Тухлые портки чистоплотного Джакузика, я тебя не понимаю, Параска.» - Тут уже и не до шуток про недалекость, ведь правда ничего не понятно.
«Я не Параска.» - в этот момент Бузяка напрягся, а его глаза округлились. Хотя они и до этого были круглыми, но странным образом они просто стали круглее. «Но я здесь для того чтобы помочь вам.» - Лже-Параска говорила это, одновременно готовя нужные снадобья.
«Вечер перестает быть томным. Я должен тебе верить после твоего обмана?» - Бузяка насторожился еще больше и стал осторожно вытаскивать свой щит с арбузным гербом.
«А в каком месте я тебя обманула? Я своего имени не называла. Перестань нагнетать, здесь это вообще не подходит. Нет оснований. Да и хорошо что ты достал свой щит, он нам понадобится в ходе лечения. Положи его вон там, возле тех банок с червячьими ножками.» - Теперь уже незнакомая женщина вальяжно указала пальцем, продолжая заниматься своим варевом.
«Ну да, что то я лишний саспенс нагнетаю. И все же, я до сих пор не знаю кто ты есть на самом деле. Как мне в этой ситуации тебе полностью доверять? И вообще, где же тогда настоящая Параска?» - всё никак не избавившись от подозрений, настороженно произнес Бузяка.
«То есть для доверия тебе достаточно просто знать имя? Именно поэтому ты так слепо доверился Чмоньке? Подумал что она просто по доброте решила вас накормить да дальше в путь отправить? И не перекидывай ответственность на Г-Листика. Он как твой лучший друг пошел за тобой, потому что доверяет тебе и сделает для тебя что угодно, даже заранее масло из холодильника вытащит, чтобы оно немного подтаяло перед намазыванием. Ведь бесит, когда мажешь масло, а оно вместо того чтобы распределяться по кусочку хлеба, просто ложится кусманом и ты ножом дырку в хлебе проделываешь? То-то же. Поэтому я ТЕБЯ спрашиваю. Почему ты ей поверил?»
«Ну… мы уже долго ходили по лесу в поисках следа и были слишком голодны, чтобы задумываться над этим…» - Бузяка говорил это, теперь понимая что у него и правда не было причины доверять случайной незнакомке. - «Но ведь в итоге ничего плохого не случилось? Ведь так…?»
«Что ж, если для тебя тяжело больной друг это «ничего плохого», то я начинаю сомневаться в том, что ты его достоин.» - осуждающе сказала таинственная незнакомка
«Но ведь это произошло случайно! Вокруг было сыро и мокро, вот он и заболел!»
«Произошло, но не случайно. А тебя от этой запланированной «случайности» спас только твой арбузный щит, рыцарь картонного дома.» - Женщина произнесла это с некоторой наигранностью в голосе
«Это каким же таким образом? Клянусь покусанной Ай-осами задницей яблочного садовника Слива Жоппса, у меня сейчас голова лопнет от таких поворотов.» - Понимание ситуации ускользало от Бузяки все дальше и дальше, куда то в дебри трясущегося леса.
«Давай по порядку. Ты не задумывался о том, как Чмонька поняла что вы ищете и по каким следам идете? Ведь вы не сказали ей ничего конкретного. Можешь не отвечать, естественно не задумывался. Она знала заранее кто вы и ждала вас. Конечно она так торопилась загнать вас в свою хату, что не удосужилась обставить это немного элегантнее. Но вы были настолько измождены бесцельными поисками, что ничего странного не подметили. И добровольно пошли прямо в её логово. Это были её следы, Бузяка. И её подручных зверят. А точнее: Енота-заглота, Белочки-перделочки, Ежика-бомжика, Кролика-алкоголика, МедведЯ-который-был-у-Дудя…»
«… И её дорогой подруги Лягушки-Ебанушки. Да, она говорила» - надменно докончил Арбузяка.
«Не перебивай, это неэтично. Тебе бы найти какую нибудь девочку хорошую, чтобы манерам поучила. Ладно, сейчас не об этом. Тот гнилой арбуз неизвестного сорта, похожий на кристалл - её рук дело. Я знаю где такие растут, и для того чтобы понять всю картину происходящего вам придется туда отправиться. Это Гнилая Пещера. И там вас будут ждать опасности, поэтому нужно хорошенько для этого подготовиться. Так о чем это я. С помощью своих помощников она глубокой ночью проникла на вашу бахчу и посадила в центре этот плод, чтобы все остальные арбузы сгнили и больше не приносили урожай. Я не могу сказать зачем ей это. Может вам удастся это выяснить. Я знаю что его невозможно вытащить оттуда и он очень глубоко прирос. Поэтому действовать нужно быстро.»
«А она меня еще просила ей «Клёцку и Пососа» принести… Вот увижу её и такого пососа ей за щеку дам…» - глаза Бузяки залились злостью
«Что говоришь?» - не расслышала все еще такая же таинственная, как и в начале, красотулечка-незнакомка.
«Да это я так, план мести продумываю»
«Ага, ясно. Что до того, что ты остался здоров - это всё твой щит. Ты ведь спал вместе с ним, так? Это ведь не просто щит из картона. Я прочувствовала его ауру. Все мы знаем что ваши арбузы растут на вашем дворе из за необычных свойств почвы. Как бы то ни было - твой щит окантован кожурой Железарбуза, редчайшего сорта. Это видно невооруженным глазом.»
«У тебя большие познания в арбузах» - Удивленный Арбузяка пока что не научился не удивляться каждому необычному факту. Ну сколько можно, Бузяка? Пора бы вырасти как персонаж!
«Эта тема меня всегда привлекала. Ведь эти ягоды так редки, и растут только у вас! Но почему именно арбузы? Это я и изучала. Прекрасная цель как по мне. Так вот твой щит окружает тебя охранной аурой и дает тебе иммунитет от негативных внешних факторов и защищает от любого физического воздействия. Перед сном она измазала солому «Вонилью» чтобы вызвать у Г-Листика эту болезнь. Она знала про твой щит и её планом было отравить только одного из вас, чтобы был повод отправить вас к Параске».
«Погоди, я помню как у Чмоньки на следующий день, после проведенной ночи появился ожог на руке. Она сказала что это случилось во время жарки картошечки. Мне кажется она все же хотела забрать мой щит, но у нее ничего не вышло и щит обжог ей руку.»
«Хм, рабочая теория. Про это мне Параска ничего не рассказала. Думаю она об этом ничего не знала…»
«Значит ты все это узнала от нее? Где она? Ты так и не сказала.»
«Её нет в живых… После того как она рассказала, что хотела сделать с вами, я… не выдержала и снесла ей башку «броском червячной длани…» - незнакомка сжала кулаки
«Ты знаешь этот прием?! Как он выглядит, покажи мне, пожалуйста! Клёцка этого так и не сделал, только угрожал попусту!»
«Поверь, не просто так он его не показал. Этот прием не зря запрещен всеми организациями. Он слишком жесток. И крут. Как тот актёр Женька Кочан.»
«Ну не жестокий он совсем, чего ты. Ты наверное перепутала его с Картриджейсоном Статуэтхэмом.» - Бузяка включил кинознатока
«Да я не особо в кино разбираюсь. Я больше по театру. «Хромэо и Бульонэта», «Яичный Гомлет», «Дон Пихот», «Макбэтмен»… И вообще, Шрэкспир мой любимый драматург.»
«Ты что, во времена дриснезавров родилась? Этим ведь давно никто не увлекается!»
«Эх, не ценитель ты искусства… Как я и сказала, была определенная причина отправить вас к Параске. А болезнь Г-Листика дала вам мотивацию пройти этот путь.»
«Стой, а тот столб, «Низкая высота» который? Что про него можно сказать?»
«Филерный эпизод»
«Значит я был прав…» - Да, Бузяка, поздравляю, ты выиграл. - «А тот мертвец, старый Дед Бади?»
«Кто?»
«Да неважно, Листик его разрубил, потом он собрался воедино снова и посвистывая песню «Ветер поменялся» ушел восвояси.»
«Очень увлекательно и главное - абсолютно бесполезно для понимания ситуации…» - красолапочка решила продолжить - «Целью Параски было, для завоевания доверия, вылечить Г-Листика. А во время лечения незаметно ввести ему в задний проход семечку того самого гнилого кристального арбуза. Тебе же она бы заменила окантовку твоего щита с Железарбуза на Гниларбуз. Видимо у нее был метод противодействия его ауре. Потом, как только она бы закончила и подала сигнал - к ней с новостями пришел бы один из зверят и доложил что след обнаружился у Гнилой Пещеры. Вы бы конечно стремительно отправились туда. Вся суть в том, что именно комбинация из вас двух и позволила бы Чмоньке воплотить свой план. В пещере действует невероятно сильная аура гнили. И зайдя достаточно вглубь, аура бы только усилилась. В конце концов, тело Г-Листика выступило бы реагентом, вобрав в себя достаточно гнилой ауры, создав ультимативный-ультра-гипер-дрипер-кучер-дрочер-факер-коксакер-смузи-друзи-крэйзи новехонький плод, а твой щит стал бы защитной оболочкой, которая сделала бы его абсолютно невосприимчивым к любым внешним воздействиям. Опять же - в каких целях бы использовался этот плод я не могу сказать. Что насчет того арбуза из вашей бахчи - могу предположить что это была лишь приманка, чтобы заставить вас отправиться в это приключение.»
«Да уж, веселого здесь мало… давай я хоть смехуёчку расскажу, разряжу обстановку!» - снова зарядился энтузиазмом Бузяка - «Знаешь что мой батя мне любил повторять?» - Арбузяка прокашлялся, пытаясь изобразить пробуханый голос своего бати Похмелия Стакантия - «Послушай меня сынок! Дай человеку рыбу - и он будет сыт весь день. Дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь! Вауоохохыыыввввххх» - Бузяка используя весь свой актерский талант показал как батя глушит очередной стакан его любимого пива «Червивовское».
«Предлагаю тебе посмотреть комедии Джема Карри - в особенности его магнум опус - «Эй Внатуре». Поднимешь планку юмора.»
«Ой, не пизди.» - Как то резко и неожиданно получилось
«Вернемся к нашим пирогам. Как видишь, их план провалился. К вашему счастью я оказалась здесь и допросив Параску узнала про их с Чмонькой планы.»
«Я все еще не понимаю» - Да как и все мы, Бузяка. Сколько еще будет продолжаться эта глава, о шепчущие потоки Несдержимого Задожопия!
«Когда Г-Листик заболел, я это почувствовала. Даже смогла проследить его местоположение. Но я не могла раскрывать себя. Поэтому я послала Фубля и Чобля разузнать куда вы направляетесь. Так я и вышла на Параску. Чтобы не вызывать у вас подозрений я оделась в её халат. И вот я вас и встретила»
«Я еще могу понять почему ей было важно заманить меня - это мой щит. Но неужели нужно было ждать именно Г-Листика чтобы внедрить в него это семя? Почему не похитить кого то еще? И почему бы просто потом не отнести кого нибудь в ту пещеру, и все дела?»
«Дело в том что наш Гламурчик уникален… даже более уникален чем ты. Он обладает особым даром, который скрыт глубоко в его подсознании. Его нужно только пробудить. Это дар плодородия. Он способен, воздействуя на почву, позволить вырасти чему угодно. И поэтому он был бы настолько мощным реагентом для того гнилого плода, который планировала в нем взрастить Чмонька, а потом и забрать эту силу, как только он бы врос в эту пещеру. Скажи мне Арбузяка Камызяка - когда в твоей семье появились арбузы на вашей грядке?»
«20 лет назад, за пару месяцев до моего рождения. Мама думала что это наш местный Божечок Фруктис благословил её и моего отца в связи с моим скорым появлением на свет.»
«И именно тогда Каблучник Пот и его новоиспеченная жена Булочка Коричка привезли домой 4-летнего малыша оставленного в капусте. Как думаешь - совпадение? Да не думай, все взаимосвязанно. Это благодаря Г-Листику на вашем заднем дворе начали расти арбузы. Чмонька давно знала о его даре, но ждала все эти годы, пока наш Гламурчик не повзрослеет и не дорастет до зрелого юноши. Когда он в самом расцвете сил.»
«О Скле-Ротик Беспамятный, как все это вместить в голове!… У меня остаётся только один… нет, ДВА вопроса! Хотя они почти одинаковы как твои Фубля и Чобля, только имена разные, ну прям как в моем вопросе! Откуда все это знает Чмонька, и откуда это знаешь ты? Да кстати и третий вопрос нарисовался! ДА КТО ЖЕ ТЫ МАТЬ ТВОЮ?!»
«Арбузяка… то что я тебе сейчас скажу, Г-Листик знать не должен. Для его же собственной безопасности. Чмонька - это мой просчет. Но с ней мы разберёмся. Больше НИКТО кроме нас не должен знать о его даре. Даже он сам. По крайней мере не сейчас. Чмонька… была моей наставницей. Она хотела использовать тогда еще малыша Гламурчика и вырастить его в соответствии со своими целями. Я не могла позволить этому случиться. И я сбежала в месте с малышом. Арбузяка, это я оставила его в том капустном листе. Я направила к нему Каблучника Пота и его новоиспеченную жену Булочку Коричку, чтобы они его спрятали подальше от Чмоньки. Да, Бузяка, я - его настоящая мать. И мое имя - Коровье Вымя.»
«ЧТООООО?! - Арбузяка раскрыл пошире все что только мог
«Ладно, насчет имени шучу. Настоящее мое имя - Кот-ле-Точка. В честь…»
«Да хоть Изорта Ленточка! ЧТООООО?!! Каким, во имя мудрых порнстарцев, хреном все оказалось настолько связанным с самого начала?!!!»

ГЛАВА 8,25. Все еще не 8,3 - Но это мягкая подводка к тому событию

«Я целиком понимаю тебя. Очень сложно уложить все это в голове.» - с пониманием, спокойно ответила, теперь уже вполне знакомая, и какая то родная, что ли, Кот-ле-точка.
«Было бы конечно забавнее если бы тебя и правда звали Коровье Вымя»
«Возможно. А тебя - Ротяка Закрывака.» - не со злостью, но так насупив брови, что никто бы в своем уме ей не возразил, сказала мать Г-Листика
«Понял.» - Ещё успеем испытать судьбу, правильно, Арбузяка. Может вот он - твой момент для роста характера? Покажи свой стоицизм - «Но все же, просто прикинь, если б тебя реально так звали! Ну это был бы уже совсем перебор! Или например, ты такая «и меня зовут - когда сортир засрут», или вообще «Я есть Фрут»! Как в том фильме «Сторожи Шоколактики»! Охоох, вот умора!» - забудь, Бузяка, ты безнадежен!
«Мое имя - Кот-ле-Точка и точка, ясно, деточка? Эта тема исчерпала себя. Давай к насущным вопросам. Если бы ты взял себе немного время на «подумать», то ты бы задумался… «Каким же образом работает дар Г-Листика?»; «Что значит - Чмонька была моей наставницей? И чему она меня учила?»; «Откуда же я тебя знала, если ни разу не видела? Почему не появлялась раньше?…»
«Что сказал дебилоканец, когда на него упал рекламный щит?» - Бузяка приготовил добивочку
«Ты… К чему… Что… Ну и что он сказал?»
«Oh, Shit!» - Арбузяка залился таким смехом, словно провели граблями по гладкому стеклу
«Ты где таких шуток набрался? В «Рассмеши гномика»? По существу есть что спросить?» - Кот-ле-Точка как бы то ни было продолжала проявлять титаническое спокойствие.
«Да брось, смешно же. Ладно, одно я спрошу, а с остальным подождем, мой баштан еще не обработал до конца сказанное до этого. Какое ты дала имя Г-Листику при рождении? Наверняка нечто благородное!»
«Пёс-да-Болик. В честь…»
«Вуахахах, не думал что «Г-Листик» может оказаться таким хорошим вариантом по сравнению с чем-либо! Спасибо за новую идею для подколов. Ты хотела на всю жизнь его унизить? Что ж ты за мать?»
«В нашей стране мы не выбираем себе имен. Они составляются на основе рандомайзера, придуманного ученой Тамарой Мочёной. Дабы избежать вечных споров и смертельных поединков родителей после родов. И выбираются они в честь… да честно я даже не знаю в честь чего, спасибо что перебивал меня в эти моменты, иначе я не знала бы что ответить. И у Г-Листика ведь еще не худший вариант! Как тебе «Килл-дэ-Билл II»? Или «Пис-да-Лис»? Ну и мой любимый «Пэр-дю-Шник». Так что Гламурчику еще повезло.»
«Ну вам конечно делать нехер… Выходит что Г-Листик не Местный? Из какой же вы страны?»
«Оригинальное название страны было «Бананка», но после изобретения рандомайзера - оно выбирается каждый год случайным образом. Вот в этом году - «Чоза&€@54(?бл…1488ху#^}пиз+!?ать». Просто хранитель рандомайзера, который отвечал за генерацию названия - упал задом на аппарат и он выдал такой вариант. А поменять уже нельзя. Трагедия для всего народа. Наказание для хранителя тоже было выбрано рандомно. Аппарат выдал для него «пожизненную ссылку в ПопкорнХаб.». Вот и доверяй после этого технологиям. Иногда я завидую вам - живущим в дерьме и грязи.»
«Видимо у вас там развитая страна… У нас то из цивилизации только подписка на Нетфликс и мамина сковородка-самонаводка. Если б еще мой батя Стакантий не пропивал все наши деньги… Да не будем о грустном. Мы вообще собираемся Г-Листика лечить?» - Бузяка наконец то вспомнил зачем вообще сюда пришел.
«Пойдем. Возьми свой щит и вот эту баночку с надписью «Для рук, ног, ух, подмышек, надмышек и мытья посуды». Сейчас нанесем ему на горло мазь «Липкая мразь». Так, ей нужно впитаться. Я пока тебе расскажу что вас ждёт в той Пещере и отвечу на оставшиеся вопросы. С чего начнём?»
«Каким же образом работает дар Г-Листика? Что значит - Чмонька была твоей наставницей? И чему она тебя учила?Откуда же ты меня знала, если ни разу не видела? Почему не появлялась раньше?…» - Бузяка вперился взглядом в Кот-ле-Точку.
«Ты на полном серьезе просто решил повторить мои вопросы?»
«Агааааа» - Арбузяка прищурил глаза, облизнул губы и пошатываясь на пяточках держал руки у себя на пояснице.
«Ну хоть память у тебя хорошая, хотя головушку все же стоило бы осмотреть… Так уж и быть, пойдем по порядку. Дар Г-Листика… Ох, я наверняка об этом пожалею. В общем вся суть в его продуктах жизнедеятельности, сиречь экскрементах, говоря простым языком, чтоб даже дебилоканцы поняли - в его дерьме.»
«Ну ты говори, говори. Дерьма я уже успел повидать, меня им не удивишь.» - прокомментировал Бузяка весь из себя серьезный
«Камызяка - так говорят, когда в своей жизни испытывали страдания и боль. А то некоторое дерьмо что видел ты - смыл и забыл. Ты еще ничего в этой жизни не понял. Вот как будешь пытаться соскрести яйцо со сковородки так, чтобы оно легло идеальным кругляшом на тарелку, вот тогда и поговорим.»
«Вау, ты такая крутая» - Арбузяка подвинулся ближе, поставив оба кулачка у подбородка и выпучив глаза в направлении бюста Кот-ле-Точки
«Куда смотришь?»
«А?… Я?… Куда надо, всмысле, никуда не смотрю, тебя внимательно слушаю! Чего пристала, я вопрос задал, а ответ то где? А?» - Бузяка начал стремительно краснеть
«Знаешь, Бузячка, тебе для начала не девчонку надо. А Шлюху! Да такую чтоб с большой буквы, класса БДСМ - что переводится как «Боль Доставляю Славным Мальчикам», чтоб выбила из тебя все дерьмо… А вот и какая плавная подводка к дерьму получилась! Ну так вот… Когда то давно, когда я была более молода, а Чмонька - огонь-бабой и называла себя Чмонобровка Сердцежорка - мы вместе работали над проектом, который позволил бы точечно повысить плодородность земли на любом желаемом участке.»
«Даже полицейском?»
«Да что во имя Стального Иосифа ты… Ай, да, даже на полицейском! Доволен?»
«Да» - Бузяка смотрел так прямо, что аж тупо
«Отлично. Мы рассчитали, что при нынешней скорости прогресса, скоро люди настолько загрязнят почву, что мы не сможем ничего выращивать! И тогда придется есть одну лапшу! Ты думал её делают из зерновых, вытягивая её в полоски? Хрена с два! А то и три! Это обработанные свиные жилы, смешанные с петушканским желтком, для придания цвета. А мускульмане её едят, и даже не подозревают что сделана она из их священного свинюкуса! Все они попадут в ад.»
«Про лапшу это правда что ли?» - Бузяка взял одну «Барбариску-заебиску» и запил её газировкой «Бой-с-калом», по вкусу и цвету похожую на «Коку-Чпоку»
«Это моя теория, потому что почему бы и нет? В общем, прогресс мы остановить бы не смогли, поэтому пришлось думать, как бы с ним ужиться. И мы придумали! Чем вы обычно удобряете почву? Навозиком! Обожаю запах навоза по утрам…» - Кот-ле-Точка глубоко вдохнула, вспоминая этот, безусловно, прекраснейший из ароматов.
«У Чмоньки дома была? Тебе бы понравилось»
«А что там?» - заинтересованно наклонилась Г-Листякина мать к Бузяке
«Гавно и палки»
«Ха! Она осталась все такой же… В то время она была прям помешана на этом! Мы как могли выводили новые сорта навоза, тыкали в него палками, мазали на хлеб, швыряли об стену, говорили ему комплименты, чтобы хоть что нибудь понять… Все было тщетно, анализы показывали что наши удобрения не пройдут проверку временем, его свойства быстро сходили на нет… Тогда к нам с предложением пришел муж Чмоньки и по совместительству директор нашей школы травничества и агрономии.»
«И как же его звали? «Чмонобанк Депозитрон»? «Ботанос Титанус»? «Раскол Очковский?» - Арбузяка пытался выудить из своего больного воображения любые идиотские сочетания.
«Чморган Бизиман»
«Да ты что?! Тот самый Чморган? Создатель завтраков быстрого приготовления «Елдень и ночь»? И они с Чмонькой были вместе?!» - Бузяка возбудился так, будто бы увидел перед собой своего идола.
«Да! И как же они любили друг друга, ох!… Было видно как у них горели глаза работая над этим проектом! А Чмонька была такой счастливой! Чморган всегда дарил ей её любимые цветы - «Уг-Розы»! Они танцевали, пели и смеялись над инвалидами! Настоящая любовь, как я им завидовала…. И вот к Чморгану пришла идея зачать ребёнка и ввести в эмбрион навозный реагент. Таким образом родился бы ребёнок, способный удобрять почву по зову природы. Не самая элегантная и благородная суперсила, но именно самые неприятные вещи достойны песен и легенд!»
«И что, есть такие легенды?» - Арбузяка обожал древние истории, особенно про всякую чушь
«Да, разве не слышал о «Кусалочке»? А «Срущая Красавица»? «Зонушка» - история про то, как одна лохушка попалась и была арестована местным следователем Шпринцем после полуночи, потеряв контрабандную трюфельку, подаренную ей Крестной мамой из местной мафии? Оказалось, что шоферы, которые везли ее на дело, были теми еще крысами с самого начала.»
«Я же говорил, я больше по фильмам. Вот как «Дриснёй» выпустит ремейки, тогда и заценю.»
«Дело твое. А с классикой все же рекомендую ознакомиться. А то знаю эти ремейки. Из Крестной мамы - Крестного отца еще сделают. Пф… Кхм, что то мы отвлеклись. К сожалению выяснилось, что Чмонобровка наша была бесплодной… Все её надежды пошли прахом. Но тогда я выдвинула предложение, чтобы я несла в себе плод этого чудо-ребенка. Чмонька поначалу сопротивлялась, но её любимый Чморган с помощью переговорной техники «Луникингус» смог убедить её что ради их мечты приходится идти на что угодно, и что это ничего не меняет, ведь он все еще любит её. Тогда мы уединились с мистером Чморганом и сделали то, что было необходимо… Включили ПопкорнХаб и посмотрели несколько обучающих видео от мудрых порнстарцев о том, как это делается.»
«А ты якобы хочешь сказать, что вы не знали как это работает? Ну чесать то мне не надо.»
«А ты то сам в курсе этого процесса? Может Кама-с-вечера открывал хоть раз?»
«Ну… нет» - пристыженно посмотрел вниз Бузяка
«Так и не пизди» - и снова получилось довольно резко и неожиданно - «Все бы ничего, сделали частное дело ради дела общего, так сказать. Но… после этого мы влюбились друг в друга и уже не могли работать по отдельности. Конечно Чмонька не могла этого не заметить и однажды в приступе ревности, устроив скандал - просто ушла из школы. Чморган, несмотря на наш роман, все же любил свою Чмонечку и в один день, отчаявшись её вернуть, от горя выпил отвар «Смертельной Уг-Розы». Как символично, не правда ли? Похоронили мы его рядом со школой…» - Кот-ле-Точка глубоко погрузилась в воспоминания, снова прочувствовав тот трагический момент
«И с тех пор ты Чмоньку больше не видела? Получается ты создала злодея! Зло не приходит одно! Лопату бери - зло искорени! Хуже гея нет злодея!»
«Да о чем ты… Ты закончил?» - Кот-ле-Точка уже привыкла к этим выходкам
«Пока что. Да» - Бузяка кивнул три раза, и причмокнув верхней губой и улыбаясь во весь рот, мощно хлопнул ресницами.
«Во-первых никого я не создала. Во-вторых не все так однозначно. В-третьих - с геями поаккуратнее, а уж если и сцапался - стой к ним лицом. Всегда!»
«Но почему?» - а Арбузяка и правда не понимал.
«Ох Бузяка, не бери в голову, и уж если с девочками у тебя не срастётся… Что ж, пусть он будет хотя бы привитый. Итак, Чмонька конечно же пришла на похороны. Она не могла не провести своего любимого в последний путь. Тогда я увидела её и подошла, завязав небольшой разговор. Мы перекинулись парой слов, потом в картишки, а в конце я согласилась перекинуть ей новый фильм «Слёзные Вони».
«Это тот который про семейство Граундфлаеров? И орден Жирдяев? У них еще была какая то сила… Как же она называлась… Ох, не могу вспомнить, но они дрались с тем злодеем - Д’Арк Вейпером.» - Бузяка снова загорелся при разговоре о фильмах
«Он самый. Все сходили от него с ума. Я не особо разбираюсь, но как понимаю, «Дриснёй» в погоне за прибылью испоганила франшизу дрянными проектами».
«Да уж, эта трилогия… Так позорно слить Глюка! Единственное, что мне понравилось - это сериал «Мордобоец». И не из за этого зеленого человечка, уверяю!»
«Абсолютно не понимаю о чем ты говоришь… В общем и целом после этого мы снова сблизились и решили продолжить общее дело ради памяти Чморгана. Тогда Чмонька и начала более основательно учить меня всему что знает сама. Мы представляли, какое имя выберет рандомайзер для сыночка, планировали, как будем развивать его дар, на какие нужды он пойдет в первую очередь… И все вроде бы шло хорошо, но как то раз…»
«Ар….» - Внезапно Г-Листик начал что то бормотать - «Ар…»
«Он зовёт меня! Своего друга, Арбузяку! Да, Гламурчик, говори…» - Бузяка стремительно подбежал к нему и припал на колени
«Ма…»
«Да мамочку свою он зовёт, кого же еще! Мама всегда рядом, мой хороший, я здесь…» - Кот-ле-Точка нежно взяла Г-Листика за руку
«Ту….»
«ЧТО?!» - одновременно воскликнули Арбузяка и Кот-ле-Точка
«Ра…»
«Арматура? О чем это он? Кот-ле-Точка, ты что то понимаешь?»
«Абсолютная бессмыслица. Но он начинает поправляться, а это значит что нам надо заканчивать с вопросами и переходить к плану. Сейчас только дам ему выпить настой «Воды простой» и укроем его твоим щитом - это необходимо чтобы закрепить процесс».
«Но что же было дальше между тобой и Чмонькой? Это ведь важно! И куда ты так торопишься? Мой батя Стакантий всегда говорил: «Сынок, не спеши, насладись моментом, почувствуй вкус жизни текущей по тебе… И закусывай, закусывай!» - У Бузяки все лучше и лучше получалось пародировать своего батю. Осталось только использовать реквизит и будет вылитый Стакантий.
«Я знаю Бузяка, я знаю. Но время поджимает, мы еще успеем все обсудить, я уверяю. Но Г-Листику лучше сейчас не подозревать о реальном положении дел. Ему нужно сосредоточиться на миссии. Пусть все останется как есть, а он узнает обо всем потом, когда все закончится. Мне же придется удалиться, как только мы закончим подготовку. Я не могу здесь долго оставаться, и так рискую раскрыть себя для Чмоньки, а это ставит под угрозу все наше мероприятие. Понимаешь, Арбузяка?» - Кот-ле-Точка схватила Бузяка за плечи и проницательно посмотрела ему в глаза
«Да я понимаю, понимаю… Но где я… то есть мы сможем тебя найти после всего?» - спросил Бузяка, одним глазом смотря на грудь Кот-ле-Точки, а вторым глазом - на вторую грудь. Природа позаботилась о гармонии полов!
«В деревне «Защеканцы» есть бордель с одноименным названием. В общем то это градообразующее предприятие, так сказать. Там встретитесь с моей знакомой под псевдонимом «Зубочистка». Я оставлю ей свое сообщение для вас. Договор?» - Кот-ле-Точка подмигнула Бузяке
«Принято» - Арбузяка одним глазом подмигнул, а вторым глазом пытался не упустить из виду выдающийся бюст Гламуркиной мамы. - «Но почему «Зубочистка»? Она следит за своими зубами?»
«Предлагаю тебе спросить это у нее с глазу на глаз. Думаю ответ тебе понравится… Время подходит к концу, я расскажу о том, что тебя там может ждать, дам снаряжение, а потом мы попрощаемся. Г-Листику скажешь что Параска вынуждена была пойти в город… Например за…»
«Зарплатой?» - это было что то из лексикона взрослых, поэтому Арбузяка решил, что это покажет насколько он вырос за время приключения. Нет Бузяка, так это не работает.
«Лучше пусть будет за пачкой пельменей. Все этим занимаются, легко поверить. Так… Не думаю что вас там может ожидать что то сверхъестественное. Ну знаешь, вроде драконов каких нибудь… максимум пещерные гобляди и мини-ящерицы. Но на всякий случай - держи арбалет для отстрела летучих тварей, бурдюк с водой, если вдруг придется противостоять огню, отбойный молоток для разбивания камней, фаршированных кабанятинкой мух, колоду карт для игры в Покекер, Светоотражающие бронежилеты фирмы «ЩитиАрмор», ну и справочник по «Этикету и особенностям нацизма для несведущих». Этого должно вполне хватить.» - Кот-ле-Точка закончила с тактической выкладкой.
«Какой странный набор. Я то ожидал получить какой нибудь грави-бластер, противотележные гранаты, двухствольный гробовик… На худой конец молот Фтора! А ты - арбалет…» - Арбузяка, твои ожидания - твои проблемы. Хотя это реплика для Кот-ле-Точки.
«Арбузяка, твои ожидания… Срать я на них хотела» - Что ж, эта реплика даже лучше - «Хватит разводить слюни, нюни и советую научиться переговорной технике «Луни», в будущем поможет.» - Кот-ле-Точка зачем то облизала пространство между двумя пальцами. Наверное это теперь их секретный знак, подумал Арбузяка. - «Собирайся, Г-Листик скоро проснется. А мне пора. Запомни - деревня «Защеканцы», бордель, «Зубочистка» - есть?»
«Запомнил!» - воскликнул Арбузяка и облизнул пространство между пальцами
«Ох милостивый Шептун, за что мне это… Фубля, Чобля! А вы чего сидите? Давайте, топ-топ своими кривульками! Сумки мои не забудьте, как тогда в «Пашане»! Прощай, Бузяка! Береги моего сына! И ни слова о нашем разговоре!» - Кот-ле-Точка махнула ручкой и скрылась за дверью
«Да помню я, помню, память у меня хорошая… Стоп… За чем Параска должна была в город пойти? Черт…»

ГЛАВА 8,3. Два слова о важном

«Мне тотальный пиздец» - именно эти два важных слова, которые всплывут в сознании наших героев еще не один раз, произнес Г-Листик когда наконец то проснулся после долгой отключки.
«Скажешь еще! Да ты выглядишь лучше чем когда бы то ни было! Кот-ле… В смысле Параска прекрасно о тебе позаботилась!» - Арбузяка с одной стороны был наконец то рад пробуждению друга, а с другой - это означало что теперь ему нужно следить за каждым сказанным словом.
«А кстати что до нашей Параски. Где она? Перед тем как отключиться я увидел её шикарные сиськи! Вот бы её снова увидеть, так по ней скучаю…» - у Г-Листика начали течь слюни по всему подбородку, капая на грудь. Пытаясь вытереть свою обслюнявленную морду, он обтряхивал слюни об свое тело, никоим образом не уменьшая общую относительную обслюнявленность, а со временем даже увеличивая площадь всего этого визуального непотребства.
«Эээээ…» - Бузяка хоть и смотрел «совершенно случайно» обучающие видео порнстарцев с Попкорнхаба из раздела «Пинцет» (или как то так) где мамы учили сыновей, а отцы дочерей - но знал, что более естественным, все же, является процесс обучения между несвязанными кровными узами людьми. - «Да какие там сиськи, Гламурчик! Это тебе наверное после Чмоньки любая женщина кажется Чмоникой Чернуччи! Забудь про нее, я рассмотрел её поближе…» - Бузяка вспомнил как он не мог отвести взгляда от этих прелестных, нежных, идеальных в своем размере си… кхм, неважно. «… и поверь, не на что там смотреть. Да и вообще, мы её не увидим, она ушла в город за… за… Зарплатой!»
«За зарплатой? Мне казалось у нее частная практика. На кого ж она работает? Доктора Мауса? Я б меньше удивился, если б ты сказал что она пошла за пельменями» - Г-Листик, говоря это, понемногу разминался после длительного отдыха, начав с вдыхательно-выдыхательного комплекса «Пар-Кур»
«Да, да, точно! Зарплата и пельмени! Она пошла за зарплатой и пельменями, именно в таком порядке, клянусь Блаженным Кормильцем МакДодиксом!» - Арбузяка был на грани раскрытия своей тайны, даже толком не начав её скрывать. Такими темпами можно и не мечтать стать шпионом, как Шкурлиц!
«Какое странное сочетание. Наверное пельмени здесь очень дорогие. Из мяса отборного горблюдика делают, что ли…»
«Ахах, ой, горблюдика! Скажешь еще… да, смешной ты… хах» - О, Твердь Стоякуса, Камызяка! Лучше помолчи! Ты так же «успешно» скрываешь правду, как я свой огромный прибор. А его хрен скроешь, ведь он огромный! Вооооот такой! Очень большой, ну просто гигантский! Мне самому сложно в это поверить, настолько огроменный, что не описать… Поэтому, попрошу вас, сейчас лучший момент чтобы включить воображение.
«Да что с тобой, дружок? Когда это ты смеялся над моими шутками? Ты почему нервничаешь? Ты от меня что то скрываешь?» - Г-Листик подошел на шаг ближе к Бузяке, прищурив оба глаза так, будто пытался просверлить его вплоть до затылка
«Я… Я…» - Кабачковая дрисня! Камызяка! Придумай что-нибудь! СРОЧНО! - «Я хочу признаться…» - Нет, ты не можешь так быстро сдаться. Ты же не француз. - «Пока ты спал…» - Это конец нашему мероприятию, благодарю за сотрудничество, Бузяка! - «Я съел все «Барбариски-заебиски»…» - Что? Это же… ГЕНИАЛЬНО, Бузяка! Может из тебя еще выйдет мастер обмана. - «Я знаю, это сложно, но постарайся меня простить пожалуйста…»
«Как ты мог, Бузяка! Ты же знаешь что это мои любимые! Вот вернемся домой - я куплю себе «Сквиртлс» и буду ими обжираться пока не начну срать радугой, а с тобой не поделюсь!» - сказав это Г-Листик изобразил идеальную дугу с начальной точкой Ж и конечной, образующей прямой угол ПЗД в точке ДЖИ.
«Знаю, знаю! И ты будешь абсолютно прав… Но я тебе оставил стаканчик с «Бой-с-калом». Ты меня простишь?» - актерские импровизации в образе бати Стакантия не прошли даром для Арбузяки. Еще немного и получишь награду за лучшую роль спустя столько тщетных попыток, как Лемонадо де Паприко за фильм «Вы-Бывший»!
«Ладно… давай сюда стаканчик…» - Г-Листик одним медленным залпом гахнул пойло, напомнившее ему о счастливом детстве. Когда Каблучник Пот, приходя домой с обувного киоска, приносил дырявые башмаки, гуталин и новый журнальчик «Играющего пацана». Гламурчик все надеялся что хоть в следующем выпуске будут какие то подробности о новых играх - «Вротнайк», «Кармические рейнджроверы 3», «КиберБибер 2077 2» и 15-ый перевыпуск «Древесных Слитков Вэ: Скурвим» в котором добавили возможность заплатить принудительный взнос на 16-ый перевыпуск. Но каждый раз Листика ждало разочарование на страницах журнала в виде не до конца одетых женщин (наверное им было жарко от перегрева видеокарты), которые одним своим взглядом давали понять (по крайней мере в понимании Г-Листика) - что им нравится только один жанр игр - ролевые, который был любимым у Гламурчика. И при этом не было ни одной крупицы информации о новых проектах! И для кого выпускают эти журналы?… Пустая трата времени, - думал он - и шёл к холодильнику за газировочкой, чтобы налить себе очередной стаканчик «Бой-с-калом»… И вот он течет по его гортани, обволакивая сладенькой пленочкой стенки желудка… Какое блаженство… Потом останется только закинуть «Барбариску-заебиску» и можно бежать к Арбузяке в гости, чтобы поиграть в «Догони слепого» - один закрывал глаза и хлопал в ладоши чтобы было честнее, а второй всеми силами пытался его догнать. Счастливое время… А сейчас что, хуже что ли? Нет! Взрослым быть круто! Ведь так? Ведь… так?…
«Ого, как долго ты его пил.» - подметил Арбузяка - «Пока ты поддавался воспоминаниям я уже успел все собрать в дорогу. Готов мочить кротов?»
«А там будут кроты?»
«А кто их знает… Но драконов там точно не будет, это мне Параска сказала.» - с полной уверенностью в груди сказал Бузяка
«А она не сказала - что именно мы будем искать в той пещере?»
«Ну… Как же… Конечно…» - Твою мать Бузяка, неужели ты снова не поинтересовался у незнакомки чего она хочет, прежде чем кивать своей неразвивающейся за время повествования башкой? Теперь тебе снова доказывать что ты не безнадежен!
«То есть она не сказала, да?»
«Нет, не сказала… А откуда ей знать? Она же всего лишь Параска Юродивая. Скажи спасибо что она снова вывела нас на след благодаря одному из зверьков» - Пока что у тебя получается выпутываться, Бузяка, продолжай.
«А кто из зверьков был в этот раз?»
«Петушок-черкашок» - И это лучшее что ты придумал? Хотя чего это я. Название - БОМБА. «Так как - двинули?»
«Идем, у меня снова задница чешется в ожидании приключения»

Наши герои двигали уверенным шагом навстречу своей, вновь обретшей четкие очертания, цели. Держа путь к Гнилой Пещере они распевали очередную Братскую песенку:
«Кто пойдет на нас с мечом
Того мы встретим кирпичом
Кто придет к нам с булавой
Тому под зад дадим ногой
С чем бы к нам вы ни пришли
Только б смерть вы тут нашли!»
А вот эта песня чудесным образом поднимала среди молодежи как патриотизм, так и абсолютный кретинизм. Почему нельзя придумать песни про пользу чтения и взаимного сотрудничества? Во всем виноваты эти дебилоканцы с их джинсами…
«Здорово снова выйти на тракт вместе, правда Г-Листик?» - Арбузяка явно под влиянием прекрасного настроения шел вприпрыжку вдыхая этот особенный аромат весеннего ветерка приправленный пением вороёбушков. А может ли пахнуть пение птиц? Необъяснимым образом вся эта атмосфера заставляла поверить, что - да, может. И пахнет - «Ты только вдохни эту прелесть.»
«Что ж, испробуем…» - Гламурчик как мог напряг все возможные места отвечающие за вдох, по цвету став похожим на покровителя собак и помидоров Гав-Томата. - «Ммм, вот это зае…БВУЭЭЭОООКУРВАУЭЭЭ!» - а вот теперь пришлось напрячь все выходные места.
«О нет, ты снова унюхал флаки, дружище?»
«Да лучше б это были флаки! Если то что я почуял у Чмоньки можно было бы описать - «ЕБАНЫЙ ПИЗДЕЦ», то это не иначе как «тотальный пиздец»! - А я предупреждал что эти два слова всплывут еще не раз? Вот один из них. - «Ты что, не чуешь этот вонилизм?»
«Да я всю жизнь живу в навозе и перегаре моего бати, меня хрен прошибешь. Но какие то нотки я чую…»
«НОТКИ?! Да это хренова симфония смрада! Подожди, я сделаю себе маску из листа воньчоуса» - Г-Листик достал свой огромный меч и начал шинковать кусты воньчоуса для сбора материала.
«Запах похож на тот гнилой арбуз с моей грядки. Думаю мы близко. ГНИЛАЯ ПЕЩЕРА ждёт нас уууууууууу» - Арбузяка исполнял волнистые движения руками изображая из себя призрака Кацапера.
«Ты что делаешь?»
«Саспенс нагнетаю, не видишь что ли? Надо пробираться тихо и осторожно, чтобы нас не увидели издалека…» - только Бузяка это произнес, как он наступил на пробегавшего мимо суслика, который пронзительно заорал от боли. «АААААААААА ДУРАК!!!» - вот так заорал. Очень больно было.
«Да уж, ты прям ходячий экстерминатус… Давай лучше я впереди пойду. И так как лучшего места для пряток еще не придумали… То будем идти тихой сапочкой, через кустики. Хорошо что они здесь повсюду, густые и высокие. Ну прям под наши нужды проросли.»
«Вот и иди. В конце концов я - рыцарь, а не член ордена Мокасинов. Мое дело - залететь в толпу на первой космической и раскидать всех щитом своим коронным приемом «Кудапошёлануидисюда». А ты, если ссыш выходить на честный поединок - прячься со своим мечиком по кустикам, пока я решаю судьбы мира» - Ох и допиздишься ты Бузяка…
«Допиздишься ты Бузяка» - Ну! А я что говорил! И с сусликом я согласен! ДУРАК. - «Во-первых мечик - у тебя в штанах» - Ха! Похоронил! - «А у меня Полуторник двуручный. Я даже название ему дал… «Табаско» - потому что острый и рвет жопы на части. Во-вторых - С чего ты вообще взял, что ты - рыцарь? С чего все должны к тебе так обращаться? Думаешь твой щит делает тебя рыцарем? А если я возьму два арбуза, нацеплю их на себя и скажу что это мои сиськи, а я - Гламурочка Листяшечка? Что на это скажешь?» - Г-Листик мотылял ладонями у груди изображая… ну, тоже груди.
«Если ты так захочешь и если ты себя так воспринимаешь, то да, конечно - я должен уважать твой выбор»
«Бузяка, тебе Нетфликс противопоказан. Ты не можешь быть кем-то только потому что ты так сказал. Должны же быть под этим какие то основания!» - Г-Листик кажется хотел действовать тихо? Орать бы поменьше, а то ненароком кто услышит… Я же не просто так это написал, поняли, да? Интрига в том - кто же их услышит?…
«Но Г-Листик, рыцарь - это ведь только слово. Гораздо важнее что под ним скрывается. Я стремлюсь быть добрым, благородным, сильным, храбрым и… честным» - От последнего слова у Арбузяка встал ком в горле - «Не об этом ли ты думаешь, когда слышишь - «рыцарь»? Вот и я хочу чтобы люди это знали, а я стараюсь этому соответствовать» - с выпяченной грудью продекламировал Камызяка.
«И всегда у тебя получается быть… честным? Со мной, например.» - Гламурчик, казалось, не поверил в историю о «Барбарисках-заебисках».
«Ну…» - Бузяка, Бузяка, БУЗЯКА! Переведи тему, давай уже, думай! Рыцарю желательно быть смекалистым!
«Чего задумался?»
«Ты знаешь…» - Пока что он не знает, но ты делаешь все для того, чтобы он узнал! И тогда тебе точно «тотальный пиздец»!- «Ты знаешь… Что сказал дебилоканец, когда на него упал рекламный…»
«Щит!» - резко крикнул Г-Листик
«Эй, я же не рассказывал тебе эту шутку, откуда знаешь?!» - Бузяка выглядел разъяренным неудавшимся панчлайном
«Да какие шутки?! Щит свой доставай! СЕЙЧАС!» - Г-Листик указал в небо
«Да что там… ОХ СУКА!» - выкрикнув это, Бузяка в последний момент успел выставить свой щит, в который со свистом влетела стрела.
«Это был предупреждающий!» - голос был слышен откуда-то и одновременно из ниоткуда. Короче, непонятно откуда.
«О чем?!» - выкрикнул вопрошающе Арбузяка
«Что о чем?!» - спросил в ответ непонятно откуда доносившийся голос
«Ну предупреждающий о чем?!» - абсурдный перекрик вопросами продолжался
«А! Ты об этом! Предупреждающий о том чтобы вы не подходили ближе! Вам сюда нельзя!»
«А сюда - это куда?!» - присоединился к перекрику Г-Листик задав вполне логичный вопрос. Ведь логистика важна.
«А сюда - это к Гнилой Пещере! Я её тут охраняю и мне сказали никого не подпускать! Ну я никого и не подпускаю! А тут вы объявились! Ко мне сначала один затоптанный суслик прибежал жаловаться! Потом я подошел ближе и услышал ваш разговор! Я вам кричал, кричал, но вы там о чем то спорили, какую то ахинею о, как я понял, самоидентификации несли! Ну вы меня не слышали, и я подумал что стрелу то вы увидите! Хорошо что у вас щит оказался, а то я как то не подумал об этом изначально!»
«Слава Путеводному Жопэ-Эсу, мы там где надо, Гламурчик. Гнилая Пещера!» - тихо сказал Арбузяка - «Надо как то его обдурить, чтобы подойти поближе»
«А как же твои добродетели, как же честность, а, РЫЦАРЬ?» - последнее слово Г-Листик сказал с особым акцентом
«Порой честность - самый короткий путь в могилу. А я кроме «ПопкорнХаба» еще нигде сисек не видел.» - Бузяка все пытался представить - как же это все выглядит в реальной жизни? Может в «Защеканцах» узнает? - «Рано мне еще стрелу в сердце получать. Если только это не стрела бога мафиози - Дона Купи. Капишь?»
«Уважаааааю» - Г-Листик по-братски хлопнул Бузяку по плечу
«Что вы там шепчетесь?! Я еще одну стрелу натянул на всякий случай! Слушайте, у меня смена заканчивается! А потом мне предстоит натянуть мою Люсечку! А она ждать не любит! В гробу видал того, кто эту сковородку-самонаводку придумал!…Короче, или я в вас стреляю или давайте там быстрее решайте что делать будем!»
«У меня есть идея…» - шепнул Арбузяка - «Мы тебя поняли! Ты очень занятой человек!» - а человек ли? Может это тот самый пещерный гоблядь. С расстояния по голосу не определишь - «Мы правда не хотим тебя тревожить! Но мы тут немного подзаблудились!» - а просто «заблудились» нельзя было сказать? В чем вообще разница? Ну ладно, Бузяка, продолжай. Интересно, что ты там придумал - «Мы вообще то держим путь к…» - ну, давай, Бузяка. Твой звездный час. ОТМОЧИ - «К звёздам!» - Что… ты… несешь… Я же не буквально…
«К каким еще звёздам?!» - Абсолютно солидарен с этим крикливым лучником. Каким еще нахрен звёздам, Камызяка?
«Ну к звёздам Кодловуда! Оп-Том Кукуруз, Наталья Портмонэевна, Робот-Даун Средний, Мел-с-Гипсом, Морж Луни… Знаешь таких?!»
«А кто-то из них играл в «В поисках Мема»?!»
«Нет, не играл!»
«Тогда не знаю!»
«Не ценитель ты искусства, конечно!» - Вот как? А сам то в театр давно ходил? На «Блядинное озеро», например? - «Стыдно таких не знать!»
«Стыдно не стыдно, а лук - у меня!» - таинственный лучник подтянул тетиву еще чуть сильнее. Интересно, свою Люсечку он тоже так жестко натягивает? Счастливая, видимо, женщина…
«Резонно! Но все же, у нас тут есть карта, но она так криво нарисована, черт ногу сломит! Ты то в здешней местности разбираешься, может мы подойдем ближе, да ты нам покажешь куда дорогу держать?!» - Так вот он какой твой план, Бузяка! Ты снова мой фаворит.
«Ну, я даже не знаю!… Мне ведь сказали никого не подпускать! А вы если подойдете - это ж тогда как то получается, что я
вас подпустил!»
«Дилемма!» - подытожил Арбузяка
«Солидарен!» - это что, какой то съезд аристократов? Не желаете парфэ?
«Может договоримся?!» - дипломатично встрял Г-Листик
«А может и договоримся! Приказа «ни с кем не договариваться» у меня не было!»
«А что бы ты хотел взамен?!» - Г-Листик продолжал на правах дипломата
«Ну, мне тут вообще скучно очень! Мало кто заходит в эти края! Вы мне какую-нибудь смехуёчку расскажите, а я вам с картой помогу!» - Ну, Арбузяка, к этому вела тебя жизнь. Вот он - тот грандиозный момент, когда ты докажешь свою состоятельность! Расчехляй свой арсенал шуток.
«Принято!» - крикнул Бузяка - «Я тебе расскажу смехуёчку про дебилоканца!» - ОПЯТЬ?!
«Хорошо, подходите! Только я свой лук все равно буду держать натянутым! Я натягивать долго могу! Вот спросите мою Люсеньку, она…»
«Да поняли мы всё, мировой ты мужик!» - Арбузяка все таки чуточку завидовал. И этому лучнику и Люсеньке - «Мы идем к тебе!»
Г-Листик и Арбузяка, провалив стелс-проверку, спокойно потопали в направлении лучника, стараясь не придавить очередного суслика. Особенно Бузяка.
Наконец то дойдя и до лучника и до входа в пещеру, Камызяка произнес - «Слушай, а метко ты стреляешь, чуть в лобешник мне не поцелил.» - с ноткой уважения похвалил он стрелка.
«Ну так, не зря же меня сам эльф Кривоглас учил… Итак, слушаю твою шутейку» - Стрелок направил свой лук прямо в лоб Арбузяке, абсолютно этим не располагая к шутливому настроению.
«Эээ… да… кхм…» - Бузяка выпрямился в струну, будто настал момент когда он стоит на сцене, получая свою заветную статуэтку «Золотой арбуз», которую он же и придумал. Зрители в зале просят «На бис! На бис!» Свет в зале гаснет, оставляя небольшой пучок над Камызякой. Он подходит к микрофону, и говорит… «Что сказал дебилоканец, когда на него упал рекламный щит?»
«Не знаю!» - Лучник немного подсел в коленях, закусил нижнюю губу, выпячив зубы наружу и раскрыл свои лупатые глаза, готовясь выпустить наружу смех межконтинентальных масштабов
«Oh, Shit!» - Сказав добивочку Бузяка умолк. Тишина. Раз, два, три. Все еще тишина.
«Я не понимаю дебилоканский. Что это значит? Другую рассказывай» - Стрелок больше не показывал признаки наближавшейся смехобомбы.
«Дру…Другую?…» - Арбузяка очень медленно повернул голову в направлении Г-Листика буквально крича сквозь душу - «СПАСИТЕ»!
«Шутка нуждающаяся в объяснении - уже и не шутка… А какая то ЗАЛУПКА» - с издевкой сказал Г-Листик и посмотрел на Бузяку, при этом незаметно ему подмигнув, давая этим понять что это что то должно значить. Будем импровизировать.
«Ах, залупка? Ты хоть раз в жизни пытался пошутить? Чувствовал, как в ожидании реакции, у тебя свербит дырка, будто тебя прокручивают на вертеле, как того самого свинариуса? Конечно не пытался! Ибо ты суть мукака твердолобая! Хоть бы раз увидеть улыбку на твоем тупом лице… Таком же тупом как твой мечик!» - уфффф Бузяка ходил по лезвию бритвы с таким заявлением
«Вот про меч ты конечно зря. Сейчас я добавлю немного «острого» юмора к твоему репертуару! Доставай свой щит, Клоундяй, проверим, у кого хер прочнее!» - Гламурчик вытащил свой меч провернув его кистью в таком крутом стиле, что сразу было понятно - этот парень свое дело знает.
«Да ладно вам парни, не стоит ссориться из за такого! Отличная шутка, я потом у своей Люсеньки спрошу, что она значит, добро? Сегодня уже один суслик пострадал, хватит с нас насилия… Согласны?» - Лучник немного расслабил тетиву
Бузяка и Г-Листик посмотрели друг на друга, еле заметно приподняв уголки губ.
«Вот и решили. Ну, я обещал вам с картой помочь. Показывайте что там.»
«Да… карта.» - Вот до этой части плана Арбузяка как то не дошел в своем планировании. Карта… Карта… Так у него же есть не одна, а целая колода карт! Надо достать одну… - «Вот, смотри!»
«Это что?» - удивленно спросил Лучник
«Карта» - ответил Бузяка, словно идиот объясняет слабоумному
«Трефовый Туз?»
«Как видишь»
«Кхм… И вы по этим картам прокладываете маршрут? Они же для игры в Покекер, а не путешествий» - чесал репу стражник
«Г-Листик! Так вот почему мы не можем найти путь! Это не деревья, это трефовая масть! Спасибо тебе добрый лучник, вот ты нам помог конечно! Кстати, мы уже немного знакомы, как то неудобно звать тебя «лучник»… Как тебя зовёт твоя Люсенька?» - Бузяка положил руку на плечо стражнику
«Люсечка зовёт меня «мой Писюсик». Но для пацанов я - Лучадор «Каменная башка». А вас?» - «Писюсик» казалось окончательно расслабился
«Меня - Бомбастик-Фантастик» - сказал Г-Листик, не имея времени чтобы придумать нечто получше
«Довольно распространенное имя» -

Уже комедия хорошая есть ,Джон УИК , особенно 4 ,уржаться можно .Таково говна давно не видел